Как правильно давать по башке

В предыдущем посте я показал, насколько важно вовремя сказать человеку правду, чтобы помочь ему. Но даже когда правда высказывается, и человеку показывают мир в другом ракурсе, далеко не всегда он готов понять и выслушать вас. Вы наверняка замечали, что мнение одних людей оказывает на вас положительное влияние, и к их критике вы прислушиваетесь, а вот мнение других вы можете просто не понимать или оно может огорчать и даже злить вас.

Причину этого во многом объясняет соционика. В ней хорошо показано, как именно люди одного психотипа воспринимают информацию, подаваемую людьми других психотипов.

Человек может очень хорошо понимать, что вы ему говорите и соглашаться в вами. Потому что это и его мысли тоже. Возможно, он ваш «тождик». Но ваши мысли не зажигают его. Он их уже продумал и принял решение.

Человек может понимать и принимать вашу критику, но ваши способы решения он просто не поймет. Возможно, по психотипу он ваша «полная противоположность». Он будет искренне считать, что ваши способы решения проблем — не для него.

Человек может очень болезненно реагировать на каждое ваше замечание, даже самое малое. Вероятно, у вас с ним отношения «конфликта» или «суперэго». Тогда вам лучше держать определенную психологическую дистанцию.

Человека могут активизировать ваши мысли и поведение. Благодаря вам он тоже становится более деятельным. Вполне возможно, что это отношения «активации». Но при таких отношениях вы оба будете уставать друг от друга, и вам потребуется психологический отдых.

Однако ваши мысли и поведение могут активизировать человека, показывать ему мир в новых красках, заряжать его энергией и просто подпитывать хорошими эмоциями еще и при «дуальных» отношениях. Важным отличием при этом является то, что вы не устаете друг от друга. Это самые психологически комфортные отношения.

Поэтому не стоит удивляться перечисленным явлениям. Гораздо правильнее будет разобраться в их природе. Это позволить вам обходить острые углы во взаимоотношениях с людьми и существенно улучшит взаимопонимание.

Вы все еще не знакомы с соционикой?

Комментарии (6)

Почему полезно получать по башке

Иногда очень полезно получить по башке. Сидишь себе, сидишь… спокойно занимаешься каким-нибудь делом… думаешь… И тут — БАЦ! И получаешь по башке. Здорово отрезвляет, прочищает голову, демонстрирует мир с новой стороны и заставляет начать действовать. Так что хороший пинок бывает полезен. В переносном смысле, разумеется. А вы о чем подумали? ;-)

Я имею в виду, что иногда у людей мысли очень сильно зацикливаются на одной теме. И человек думает себе и думает. Делает какие-то предположения, выстраивает ложные теории и воздушные замки. Если это продолжается достаточно долго, и никто не говорит ему нужных слов, то через некоторое время он попадает в ловушку. Ловушку собственных мыслей.

Чаще всего те самые нужные слова сказать бывает очень непросто. Так как они могут выставлять как говорящего, так и персону обсуждения в очень неприглядном свете. Правда бывает очень колючей и ее боятся высказывать в глаза. В обществе существует даже неписаный закон, который можно условно назвать «Нельзя задевать чужие чувства». Это ложное убеждение в том, что правильнее пощадить чувства человека и не говорить ему правду. А ведь иногда именно правда может спасти человека от падения в пропасть своих мыслей.

Желаю вам не попадать в свои мысленные ловушки и быть достаточно смелыми, чтобы разумно игнорировать правило «Нельзя задевать чужие чувства». Возможно, этим вы улучшите и свою, и еще чью-то жизнь. Сподвигнете кого-нибудь на важные свершения и выведите кого-нибудь из длительной депрессии. Слова иногда бывают очень материальны.

1 комментарий

Что заставляет нас тратить свое время впустую?

Поразмышляв над вынесенным в заголовок вопросом, пришел к интересному выводу. Если не рассматривать патологическую лень или неприспособленность решать проблемы вообще, то просматриваются две основные причины. Итак, успешные и нормальные люди тратят время впустую в следующих ситуациях:

  • когда не ясна цель, т.е. когда непонятно, куда точно надо двигаться;
  • когда нет полной готовности к достижению поставленной цели.

В первом случае человек топчется на месте, пытаясь выбрать направление движения, и теряет время. Во втором случае человек просто не знает, как именно получить то, что он хочет. А пока он этого не узнает, он будет тратить свое время в попытках найти правильный путь.

Из этого вытекает: чтобы не тратить время впустую, надо всегда знать, чего хочешь достичь и какими способами этого добиться. При таких условиях у вас просто не останется мотивов сидеть на месте, так как вы будете чувствовать достижимость вашей цели, как животное чувствует дичь.

Комментарии (3)

Фиктивные вопросы

Почти на любой конференции или публичном выступлении можно услышать из аудитории вопросы двух принципиально разных типов:

  • искренние вопросы
  • фиктивные вопросы

Первый тип — это вопросы по существу. Их задают, когда человека что-то заинтересовало в выступлении или когда ему действительно непонятны некоторые моменты. Распознаются легко и по тону и по акценту, т.к. это позитивные вопросы.

Второй тип — это способ заявить о себе. Такие вопросы не направлены на выяснение спорных моментов. Их основное назначение, показать, что докладчик в чем-то не разбирается, или что задающий очень крут в какой-то определенной предметной области. Особенно часто подобные вопросы приходится слышать на разнообразных защитах дипломов и диссертаций. Распознаются тоже легко, т.к. в таких вопросах за реальными словами слышно нечто вроде следующего: «Хоть я тебя и не понял, ты в этом не разбираешься, а вот зато я знаю много такого, о чем ты даже и не подозреваешь». Почему люди задают такие вопросы? Мне кажется, основными причинами являются:

  • желание самоутвердиться
  • желание завалить докладчика

Интересно проследить динамику и закономерность появления подобных вопросов на различного рода конференциях. Хорошо просматривается ряд моментов:

  • на защитах дипломов и диссертаций основная часть вопросов — фиктивные;
  • чем менее интересна тема доклада, тем больше задают фиктивных вопросов;
  • чем более понятен доклад, тем меньше доля фиктивных вопросов;
  • чем выше конкуренция среди докладчиков, тем больше фиктивных вопросов;
  • если тема интересная и новая а, доклад понятен и хорошо преподнесен, то количество фиктивных вопросов резко уменьшается.

Комментарии (3)

Как выработать в себе привычку?

Как приучить себя делать утреннюю зарядку?
Как приучить себя регулярно писать в блог?
Как запомнить некоторую сложную последовательность действий?
Как настроиться на рабочий лад?
Как научиться вовремя ложиться спать и вовремя просыпаться?

Время от времени мне встречаются вопросы подобного рода. Все они, фактически, сводятся к одному: Как выработать в себе полезную привычку?

Есть один давно проверенный метод для этого, который используется, в том числе, и в НЛП. Необходимо использовать т.н. «якоря». Якорь — это некая типовая ситуация или последовательность действий, после которой (или во время которой) необходимо выполнять то, что требуется превратить в привычку. Сначала вам будет лениво и будет хотеться на все плюнуть. Но при наличии некоторой силы воли и регулярного повторения, вы привыкните. И в дальнейшем уже каждый раз при воспроизведении якорной ситуации у вас автоматически будет появляться желание сделать то, на что вы себя запрограммировали.

Комментарии (6)

Границы применимости соционики

Поведение любого человека обуславливается балансом между тремя могущественными силами:

  • биологические инстинкты (самосохранение, размножение, родственные связи)
  • социальное влияние (воспитание, общественные стереотипы)
  • психика личности человека

Причем, в данном перечислении степень воздействия убывает от первого элемента к последнему, т.е. самое сильное влияние оказывают биологические инстинкты, а самое слабое — психика личности. Соционика работает как раз на этом последнем уровне. Это объясняет, почему представление о соционике как о некой универсальной науке, объясняющей все на свете в вопросах личности и взаимоотношений ошибочно. На этом часто попадаются новички.

Очень важно правильно понимать границы применимости соционики. Любую ситуацию надо оценивать с позиции воздействия на нее со стороны каждой из трех сил. Если речь идет о семейных или любовных взаимоотношениях, то соционика здесь далеко не на первом месте, т.к. действуют гораздо более могущественные законы регулирования поведения человека. В этом случае применение соционики может привести к ошибочным выводам. В социально-значимых ситуациях (работа, например) доминируют социальные законы, что тоже может искажать соционические закономерности (особенно, если они противоречат друг другу).

Наиболее хорошо соционика применима в ситуациях, когда действия первых двух сил слабые или не противоречат предрасположенностям психики конкретного человека. Т.е. когда речь идет о взаимоотношениях небольшого количества (2-4 человека) равных по статусу людей в нейтральной обстановке.

Еще важный момент. Если человек очень хорошо чувствует себя в своем психотипе, то он, зная свои сильные и слабые стороны, начинает решать социально значимые задачи способами, которые не противоречат его индивидуальным особенностям. Это позволяет судить о действиях человека с учетом соционики, т.к. соционические закономерности в этом случае не подавляются, а поддерживаются.

1 комментарий

Базис эмоций

Любые, испытываемые человеком эмоции, можно рассматривать с точки зрения созидательности:

  • созидающие эмоции, позволяющие открыть что-то новое в себе и других
  • разрушительные эмоции, часто парализующие сознание и мешающие делу

и открытости:

  • внутренние эмоции, находящиеся как бы внутри человека и редко демонстрируемые (закрытые)
  • эмоции, направленные наружу (открытые)

Таким образом, можно выделить всего четыре базовых эмоции, которые испытывает человек:

  • созидательные закрытые эмоции (грусть)
  • созидательные открытые эмоции (радость)
  • разрушительные закрытые эмоции (страх)
  • разрушительные открытые эмоции (агрессивность)

Да-да, грусть является созидающей эмоцией! Это легко понять, если вспомнить, что мы чувствуем, когда смотрим какой-нибудь грустный фильм, например. У нас не возникает желания, что-нибудь разрушить, а наоборот, мы задумываемся и переживаем.

Вероятно, вы уже успели подумать нечто вроде следующего: «Как, всего 4 эмоции? Это не верно! Обычно человек испытывает массу различных и сложных эмоций». Действительно, в человеческом языке очень много слов, позволяющих описать самые тонкие нюансы настроений и переживаний. Но при этом вся гамма оттенков чувств определяется балансом между указанными четырьмя эмоциями. То есть любое ваше чувство и переживание — это некоторая смесь радости, грусти, страха и агрессивности.

В некоторых методиках по построению успешных коллективов и аутотренингах учат рассматривать каждую эмоцию именно по таким проявлениям. Это позволяет гораздо лучше разобраться в себе и докопаться до истинных причин своих чувств, не скрываясь за множеством лексических оборотов.

Есть и еще один очень весомый плюс в таком подходе. Большинство чувств не являются инвариантными, т.е. для разных людей одно и тоже слово, например «любовь» может означать существенно различные переживания. Однако выбранный выше базис «радость, грусть, страх, агрессивность» является в этом смысле почти инвариантным, т.к. расхождения в восприятии этих эмоций у разных людей гораздо слабее. Это позволяет быстрее находить общий язык и легче понимать переживания друг друга.

Рассмотрим, как раскладываются некоторые типичные составные эмоции и ощущения:

  • Усталость — чаще всего это сочетание страха и грусти, но иногда можно устать и от чрезмерной радости.
  • Волнение может являться смесью радости и страха, а может быть продуктом агрессивности и страха.
  • Нервозность — это грусть и страх.
  • Любовь — многогранное понятие, но если отвлечься от биологической и социальной составляющих, то это очень сложная смесь радости, грусти и страха.
  • Ревность чаще всего рождается страхом и агрессивностью.
  • Возбужденность в разных ситуациях может являться и агрессивностью, и смесью грусти, радости и страха.
  • Удовлетворенность — обычно это некоторое сочетание радости и грусти.
  • Зависть — это смесь страха, агрессивности и грусти.

Добавить комментарий

Older Posts »
Отслеживать

Get every new post delivered to your Inbox.